Es tan fuerte y tan raro todos estos sentimientos juntos que siento hacia vos, amo lo bien que nos llevamos casi siempre, cuando estamos bien, amo que nos contemos todo, amo reirme con vos, cantar canciones, y todas las cosas que yo tengo que saber para llevar adelante en mi vida, sos una persona que me hizo confundir, que senti diferentes cosas a la ves, pero quedo en un amor hacia un hermano que es inexpresable, y especialmente viniendo de mi sabes que no expreso lo que siento, tengo tantas cosas para decirte que ni se si me da el tiempo para poder explicarlas y agradecerlas, afortunadamente estamos como antes, creo, por que tuvimos nuestra distancia, que me costo mucho poder enfrentarla, y yo no se si a vos te importo, o te importo, por que sos una persona que no logro entender ni puedo terminar de conocer, siempre tenés algo nuevo, vivo enojada con vos, tuve mis decepciones pero lo pudiste remediar no se como, yo no sé por que razon hice tantas cosas por vos, especialmente saber que la plata iva perdiendo y fui al tiro al club solamente para estar ahi con vos sabiendo que ivas a estar mal, pero igual ya tenias contencion, ya no se que pensar, no se si me queres, si soy tu mejor amiga como vos decis, no entiendo absolutamente nada, y eso me pone para la mierda.

Por que no paro de llorar, por que me decepcionaste, eras una persona que llego a mi vida en un  momento dificil para mi, que me hacia bien, siempre me escuchaba y me sacaba una risa, con tan poco me conformo, aveces odio tanto mi vida, siempre salgo perdiendo, estuve siempre con vos, horas, noches, tardes hablando, te acordas cuando no pasaba un dia que no hablabamos? donde quedo eso???? que te paso!! fue todo una mentira no? dejaste  de hablarme, de verme, seguis diciendome mejor amiga, te mande un inbox larguisimo, nisiquiera lo leiste, que te dijeron respecto a mi? siempre me boludeaste??? ya estoy llegando a la incoherencia total, ni yo se lo que quiero escribir, ni yo se como expresar lo que me pasa, tampoco se que mierda siento por vos, por que en este momento te tengo tanta bronca pero tanto amor a la vez que no se que mierda hacer, si seguir hablandote o ir a buscarte al colegio y decirte todo en la cara cosa que no te quede otra que decirme que pensas, sos una persona indispensable para mi vida, no puedo vivir sin vos, aunque tengas novia y estes enamorado yo te necesito igual aunque vos no me necesites, ni te interese ni nada no se que mierda hacer para que vuelva a ser todo como antes, lo mas triste es que no va a poder a ser como antes, por que nunca nada me sale bien y cago absolutamente todo, aveces pienso que tomarme un frasco de pastillas y chau todo solucionaria todos mis problemas, por que no es solo el, es TODO es mi vida, me odio a mi odio mi vida odio todo, me quiero ir a la mierda y empezar todo de nuevo por que mierda tienen que ser asi las cosas????? no quiero vivir mas lo juro estoy cansada de los problemas y de que la mayoria de la gente que llego a querer demasiado me falle asi, si va a seguir pasandome siempre lo mismo prefiero no seguir.

Problemas y dramas.

Aveces pienso el por qué de que mi vida es una mierda, que está a base del estrés, de la depresión, de la decepción, de discusiones, peleas, mal estares, y otras veces me pongo a pensar... hay gente con vidas que son dramáticas en serio, que tienen problemas de verdad y pretextos por los cuales deprimirse, aveces pienso si lo mio es dramatización, exageración, pero yo creo que no, ciertas personas me dijeron que en ocasiones soy muy dramática, le busco la tragedia a todo, le busco el problema, pero yo creo que no, mi error es contar solamente una parte de lo que me pasa, y no contar realmente lo que me esta pasando y el por qué de mi estado depresivo, me defino como una persona muy sensible igual, otro tipo de personas si tuvieran mis problemas, a algunos no les interesaría, no lo tomarían como problemas, otras personas le buscarían una solución en vez se sentarse en un rincón y llorar, otras personas mucho mas sensibles que yo lo dramatizarían mas y mas y harían acciones mucho más desesperantes de las que hago yo, hoy me voy a revelar, hoy voy a aclarar lo que realmente me pasa, mi principal problema es mi relación con mis viejos, tengo una relación con ellos a base de gritos y discusiones constantes, les contradigo absolutamente todo y no pienso antes de hacerlos gritar o hacerlos hacer mala sangre, no pienso ni tomo en cuenta de que son personas grandes e impertensas, yo creo que devería cuidarlos mas, después tengo problemas adolescentes típicos, sufrí por amor anteriormente y actualmente, me gusta un amigo que tiene novia y es feliz y me alegro por el, aunque muy en el fondo me lastima pero después de todo, es mi mejor amigo y siempre voy a estar para el, después tengo problemas sociales, peleas con amigos, que no me gustaría tener, aunque sea una persona sumamente histerica las personas que me conocen saben que no tolero estar peleada con las personas, pero hay gente que no valora lo que haces por ellos, y solamente buscan errores que cometiste vos y no se fijan como te lastiman a vos, problemas familiares, una sobrina mia nacio con sindrome de down, estuve una semana entera llorando por que no le daban el alta y nació con problemas respiratorios, y en cada momento quiero estar con ella y mi otra sobrina de dos años abrazarlas y no soltarlas más, también tengo un hermano de 30 años, que veo una vez por año o cada dos años, vive a 20000km de distancia, vive en Nueva Zelanda, Oceania, que si dios quiere lo veo dentro de dos meses, tengo 6 materias bajas, probablemente este este verano estudiando, tengo baja autoestima, algunas personas me critican y no tienen la mas palida idea de lo que siento cuando me insultan físicamente, lamentablemente como dije, soy una persona sensible y aunque lo niegue me afecta demasiado lo que digan y piensen de mi algunas personas. Espero que esto los haga reflexionar, que todos tenemos problemas, nadie dramatiza, todos tenemos diferentes niveles de sensibilidad y podemos reaccionar de diferentes formas, si alguien sufre por una ''estupidez'' es tu punto de vista, observá el estado de ánimo de esa persona, y si es tu amigo y lo queres, ANIMALO, estoy segura de que el haría lo mismo y lo va a hacer cuando te toque sufrir a vos, gracias por leer.

Actitudes falsas, basuras invadiendo, arruinando relaciones, influenciando casi todo, yo ya no sé de que formar parte, tengo tan pocas personas que nunca me fallaron, los amigos de verdad se cuentan con una sola mano, siempre lo dije y siempre lo voy a decir, no logro entender las personas falsas rodeadas de amistades pasajeras, que lo único que hacen es perjudicar a terceros, tu vida no te interesa? por que no usas tu tiempo en tú vida y no la del resto? hay gente que no se si confiarle cosas o no, amistades de hace 14 años que fueron destruidas por una amistad pasajera, por chicos, y entre otras cosas secundarias, hay tantas acciones mias que me arrepiento, actitudes que desconozco de mi, pero hay otras de las que estoy orgullosa, yo nunca pero nunca hable ni dejé mal a un amigo, siempre deje bien parada a quien quiero, no confundas hablar mal con reconocer o remarcar defectos tuyos, eso es algo que siempre hize, si un amigo se equivoca yo voy a hacer lo imposible para que corrija eso

Como te puedo amar así? nunca fuiste nada mio, siempre fui una más para vos, ni una más nunca fui absolutamente nada para vos, y te puedo llegar a jurar por toda mi familia que nunca amé tanto como te amé a vos, mis amigas me dicen: como podes amarlo? como si fuese la gran cosa, como si hubiera sido bueno con vos, y no se equivocan, yo lo tengo como el chico perfecto, que te hace reir, que es hermoso, tiene esas virtudes pero detrás de todas esas características superficiales es una persona que no me valoró, yo no lo obligo a que me valore, ni que me quiera, ni que tenga algo conmigo, ni que sea mi amigo, nisiquiera que me quiera, pero al menos valorame un toque, y no hables mal de mi, por que tus criticas hacia mi son lo que mas me duele, las palabras que sale de otras bocas no me interesan, pero las tuyas son las unicas que llegan a lastimarme, desde enero que no dejaste de tratarme mal, ya el día de hoy tengo 0 comunicación con vos, no te volví a cruzar más, si el dia de hoy te llegara a cruzar cara a cara no sé como reaccionaria, nunca nadie me causo tanto como vos, tuviste tus cosas buenas en su momento, sos una persona que siempre me sacaba una sonrisa, no viví tanto con vos pero lo que vivi fue lindo, los abrazos y cosas diminutas, que te juro que mataría por volverlas a vivir, por volver al tiempo atrás y cambiar las cosas, yo no se que clase de persona sos, no llegue a conocerte tanto, no sé si vos sos de tratar asi a la gente naturalmente, pero si fue tu objetivo, lograste lastimarme y muchísimo, estuve 4 meses llorando por vos, me borré hice mi vida y logre sacarte de mi cabeza pero hoy me volví a acordar de vos, lamentablemente, acá estoy llorando otra vez, a veces no sé si pensar que bueno hubiera sido no haberte conocido nunca, me hubiera ahorrado tanto mal estar, aveces pienso si seré la unica que le importa tanto las cosas, a mi no me devería importar nada sobre vos, pero bueno lamentablemente amaría volver a hablar con vos y que te saques esas ideas en la cabeza que tenes sobre mí, lo que te dijo un tercero sobre mi que de mas esta decirlo que es mentira, tambien de que soy una pesada y otras cosas, puedo ser pesada, pero en los últimos momentos que hablamos vos mismo me decias que ya no era así, realmente no tendría que gastar mas tiempo en vos, pero bueno, es así el destino y me toco sufrir una vez, espero poder superarlo por completo, yo estaba podiendo, pero hubo un obstaculo y no pude. lo sigo amando.

CRISIS

Estoy harta de que me subestimen, de que me critiquen, de la falsedad, de que me digan gorda, de que me digan estúpida, de que inventen cosas de mí, como me gustaría poder desaparecer esas actitudes de mierda que tiene la gente, que yo nunca las pude comprender, ya que nuncame dió la cara para poder insultar fisicamente a alguien, ya estoy harta de esta generación de mierda que asocia la fealdad con el sobrepeso, yo no soy una persona que su llame la atención, ni en gorda ni en flaca, yo me veo normal, tengo mis kilos de más, pero estoy empezando el gimnasio para poder normalizarme, yo conozco gente que esta en mi misma situación, la mayoría diría yo, si sos muy gorda te critican, si sos muy flaca tambien, por que no se dejan de joder? yo no estoy conforme con mi cuerpo, intento cambiarlo, pero hay gente que si esta conforme, dejenlos en paz, son felices así, tienen seguridad, no se ven mal, a mi realmente no me importa en absoluto si me dicen gorda, o si me ven gorda, o terceros me critican a mis espaldas marcando mis defectos, no me interesa, yo me siento gorda conmigo misma hace muchisimo tiempo, me siento fea estéticamente y de eso solo me encargo yo, y los imbéciles que me criticana a mi, o a otros es totalmente fuera de lugar, por que hay gente que la lastiman, gente que queda mal, yo me incluyo, puede que me chupe un huevo, pero algo, lo mas mínimo, me afecta que me digan gorda, y estoy harta, es mi cuerpo, yo me encargo, yo me manejo, no necesito que nadie me venga a decir que tengo que cambiar de mi, este es el momento que me hizo el click, es el momento en que me voy a poner las pilas, por mi salud y por mi estética para no sentirme diferente al resto, por que me veo gorda a comparación de las otras mujeres, hice muchísimas cosas para cambiar mi figura estos últimos días, dietas exigentes, actos de bulimia, empastillaciones, absolutamente todo, y no esta bien, por que la salud es lo primero, asique empeze el gimnasio y estoy saliendo a correr, tenes algun problema con eso? no hables a mis espaldas, decimelo en la cara, o guardatelo para vos mejor, no necesito tu opinión, quedate tranquilo que no me interesa, no me afecta. 

Pasaron tantas cosas en estos últimos meses, tantas traiciones, tantos hechos, nuevas personas que entraron a mi vida, otras que salieron.... El chico que amé durante estos ultimos meses fué etapa superada, gracias a dios llegué a mi meta y lo superé, ya que dijo cosas de mí que son chiquilinadas y estupideces para hacerme quedar mal, pero ya no es de mi incumbencia, yo amé a la persona que pensé que el era, aguanté todas sus cargadas y todos sus insultos a mis espaldas mientras yo subía su autoestima llorando por los rincones, empasillandomé, desiquilibrios alimenticios, depresión, entre otras estupideces que hice que nadie sabe que las hice y es la primera vez que lo declaro, que idiota fuí, enamorarme de alguien que no tuve casi nunca, que nunca me quiso, pero bueno, los errores te fortalecen, ya no soy la misma de antes, ya no soy esa mujer que ama a una persona    que se averguenza de ella, que no te conoce y te subestima, ya no, ya cambié, no digo que no este enamorada, ahora estoy enamorada de otra persona que no se si me quiere, yo creo que no.. pero yo creo que en su momento si me quiso, es una persona que me hizo sentirme yo misma como nunca nadie me habia hecho sentir,  yo creo que es una persona sincera, aunque no lo conozca tanto me da seguridad.. aunque lo conocí personalmente estos últimos dias y nunca lo tuve y no creo que lo tenga, es inútil esto de amar sin ser amada, pero no es la primera vez que me pasa.. la persona que me quiere enserio al principio me da igual, tengo un problema de querer a lo que no puedo tener, aunque si esta persona me diese una oportunidad no la desaprobecharia, por que siento que vale la pena, a pesar de estas cosas secundarias, por que ya no soy de esas personas que tienen como prioridad a los chicos que aman, estoy bien, y soy feliz, con mis amigos, haciendo mi vida. Estos últimos días descubrí traiciones de parte de personas.. decepciones, errores de la última persona que podía imaginarme, pero esto me fortalece, como dije antes, los errores te fortalecen, y ya soy una persona no fácil de pasar por arriba, no voy a vivir desconfiando de todos, pero ya sé quien es quien, y quien me apuñala por la espalda y quien no, y eso me ayuda a mejorar como persona, ver como una persona se siente cuando la herís, ya que pasé muchas cosas y sufrí muchisimo, fue un ambiente que me hizo mal, un grupo de personas que me afectaron mucho a mí y a mi autoestima, y me lleve muchas decepciones y traiciones. La lección de todo esto es que las apariencias engañan, no confies tan fácil en la gente, prestale atencion a sus actitudes con respecto a las otras personas y sacá tus conclusiones a ver si podés confiar en el o no, y nunca te dejes influenciar, ANTES DE CRITICAR A UNA PERSONA, CONOCELA Y SACÁ TUS CONCLUSIONES, nunca insultes ni hables de una persona sin saber, podés perderte a una persona confiable que puede valer la pena y cambiar tu vida.