Es tan fuerte y tan raro todos estos sentimientos juntos que siento hacia vos, amo lo bien que nos llevamos casi siempre, cuando estamos bien, amo que nos contemos todo, amo reirme con vos, cantar canciones, y todas las cosas que yo tengo que saber para llevar adelante en mi vida, sos una persona que me hizo confundir, que senti diferentes cosas a la ves, pero quedo en un amor hacia un hermano que es inexpresable, y especialmente viniendo de mi sabes que no expreso lo que siento, tengo tantas cosas para decirte que ni se si me da el tiempo para poder explicarlas y agradecerlas, afortunadamente estamos como antes, creo, por que tuvimos nuestra distancia, que me costo mucho poder enfrentarla, y yo no se si a vos te importo, o te importo, por que sos una persona que no logro entender ni puedo terminar de conocer, siempre tenés algo nuevo, vivo enojada con vos, tuve mis decepciones pero lo pudiste remediar no se como, yo no sé por que razon hice tantas cosas por vos, especialmente saber que la plata iva perdiendo y fui al tiro al club solamente para estar ahi con vos sabiendo que ivas a estar mal, pero igual ya tenias contencion, ya no se que pensar, no se si me queres, si soy tu mejor amiga como vos decis, no entiendo absolutamente nada, y eso me pone para la mierda.

Por que no paro de llorar, por que me decepcionaste, eras una persona que llego a mi vida en un  momento dificil para mi, que me hacia bien, siempre me escuchaba y me sacaba una risa, con tan poco me conformo, aveces odio tanto mi vida, siempre salgo perdiendo, estuve siempre con vos, horas, noches, tardes hablando, te acordas cuando no pasaba un dia que no hablabamos? donde quedo eso???? que te paso!! fue todo una mentira no? dejaste  de hablarme, de verme, seguis diciendome mejor amiga, te mande un inbox larguisimo, nisiquiera lo leiste, que te dijeron respecto a mi? siempre me boludeaste??? ya estoy llegando a la incoherencia total, ni yo se lo que quiero escribir, ni yo se como expresar lo que me pasa, tampoco se que mierda siento por vos, por que en este momento te tengo tanta bronca pero tanto amor a la vez que no se que mierda hacer, si seguir hablandote o ir a buscarte al colegio y decirte todo en la cara cosa que no te quede otra que decirme que pensas, sos una persona indispensable para mi vida, no puedo vivir sin vos, aunque tengas novia y estes enamorado yo te necesito igual aunque vos no me necesites, ni te interese ni nada no se que mierda hacer para que vuelva a ser todo como antes, lo mas triste es que no va a poder a ser como antes, por que nunca nada me sale bien y cago absolutamente todo, aveces pienso que tomarme un frasco de pastillas y chau todo solucionaria todos mis problemas, por que no es solo el, es TODO es mi vida, me odio a mi odio mi vida odio todo, me quiero ir a la mierda y empezar todo de nuevo por que mierda tienen que ser asi las cosas????? no quiero vivir mas lo juro estoy cansada de los problemas y de que la mayoria de la gente que llego a querer demasiado me falle asi, si va a seguir pasandome siempre lo mismo prefiero no seguir.

Problemas y dramas.

Aveces pienso el por qué de que mi vida es una mierda, que está a base del estrés, de la depresión, de la decepción, de discusiones, peleas, mal estares, y otras veces me pongo a pensar... hay gente con vidas que son dramáticas en serio, que tienen problemas de verdad y pretextos por los cuales deprimirse, aveces pienso si lo mio es dramatización, exageración, pero yo creo que no, ciertas personas me dijeron que en ocasiones soy muy dramática, le busco la tragedia a todo, le busco el problema, pero yo creo que no, mi error es contar solamente una parte de lo que me pasa, y no contar realmente lo que me esta pasando y el por qué de mi estado depresivo, me defino como una persona muy sensible igual, otro tipo de personas si tuvieran mis problemas, a algunos no les interesaría, no lo tomarían como problemas, otras personas le buscarían una solución en vez se sentarse en un rincón y llorar, otras personas mucho mas sensibles que yo lo dramatizarían mas y mas y harían acciones mucho más desesperantes de las que hago yo, hoy me voy a revelar, hoy voy a aclarar lo que realmente me pasa, mi principal problema es mi relación con mis viejos, tengo una relación con ellos a base de gritos y discusiones constantes, les contradigo absolutamente todo y no pienso antes de hacerlos gritar o hacerlos hacer mala sangre, no pienso ni tomo en cuenta de que son personas grandes e impertensas, yo creo que devería cuidarlos mas, después tengo problemas adolescentes típicos, sufrí por amor anteriormente y actualmente, me gusta un amigo que tiene novia y es feliz y me alegro por el, aunque muy en el fondo me lastima pero después de todo, es mi mejor amigo y siempre voy a estar para el, después tengo problemas sociales, peleas con amigos, que no me gustaría tener, aunque sea una persona sumamente histerica las personas que me conocen saben que no tolero estar peleada con las personas, pero hay gente que no valora lo que haces por ellos, y solamente buscan errores que cometiste vos y no se fijan como te lastiman a vos, problemas familiares, una sobrina mia nacio con sindrome de down, estuve una semana entera llorando por que no le daban el alta y nació con problemas respiratorios, y en cada momento quiero estar con ella y mi otra sobrina de dos años abrazarlas y no soltarlas más, también tengo un hermano de 30 años, que veo una vez por año o cada dos años, vive a 20000km de distancia, vive en Nueva Zelanda, Oceania, que si dios quiere lo veo dentro de dos meses, tengo 6 materias bajas, probablemente este este verano estudiando, tengo baja autoestima, algunas personas me critican y no tienen la mas palida idea de lo que siento cuando me insultan físicamente, lamentablemente como dije, soy una persona sensible y aunque lo niegue me afecta demasiado lo que digan y piensen de mi algunas personas. Espero que esto los haga reflexionar, que todos tenemos problemas, nadie dramatiza, todos tenemos diferentes niveles de sensibilidad y podemos reaccionar de diferentes formas, si alguien sufre por una ''estupidez'' es tu punto de vista, observá el estado de ánimo de esa persona, y si es tu amigo y lo queres, ANIMALO, estoy segura de que el haría lo mismo y lo va a hacer cuando te toque sufrir a vos, gracias por leer.

Actitudes falsas, basuras invadiendo, arruinando relaciones, influenciando casi todo, yo ya no sé de que formar parte, tengo tan pocas personas que nunca me fallaron, los amigos de verdad se cuentan con una sola mano, siempre lo dije y siempre lo voy a decir, no logro entender las personas falsas rodeadas de amistades pasajeras, que lo único que hacen es perjudicar a terceros, tu vida no te interesa? por que no usas tu tiempo en tú vida y no la del resto? hay gente que no se si confiarle cosas o no, amistades de hace 14 años que fueron destruidas por una amistad pasajera, por chicos, y entre otras cosas secundarias, hay tantas acciones mias que me arrepiento, actitudes que desconozco de mi, pero hay otras de las que estoy orgullosa, yo nunca pero nunca hable ni dejé mal a un amigo, siempre deje bien parada a quien quiero, no confundas hablar mal con reconocer o remarcar defectos tuyos, eso es algo que siempre hize, si un amigo se equivoca yo voy a hacer lo imposible para que corrija eso

Como te puedo amar así? nunca fuiste nada mio, siempre fui una más para vos, ni una más nunca fui absolutamente nada para vos, y te puedo llegar a jurar por toda mi familia que nunca amé tanto como te amé a vos, mis amigas me dicen: como podes amarlo? como si fuese la gran cosa, como si hubiera sido bueno con vos, y no se equivocan, yo lo tengo como el chico perfecto, que te hace reir, que es hermoso, tiene esas virtudes pero detrás de todas esas características superficiales es una persona que no me valoró, yo no lo obligo a que me valore, ni que me quiera, ni que tenga algo conmigo, ni que sea mi amigo, nisiquiera que me quiera, pero al menos valorame un toque, y no hables mal de mi, por que tus criticas hacia mi son lo que mas me duele, las palabras que sale de otras bocas no me interesan, pero las tuyas son las unicas que llegan a lastimarme, desde enero que no dejaste de tratarme mal, ya el día de hoy tengo 0 comunicación con vos, no te volví a cruzar más, si el dia de hoy te llegara a cruzar cara a cara no sé como reaccionaria, nunca nadie me causo tanto como vos, tuviste tus cosas buenas en su momento, sos una persona que siempre me sacaba una sonrisa, no viví tanto con vos pero lo que vivi fue lindo, los abrazos y cosas diminutas, que te juro que mataría por volverlas a vivir, por volver al tiempo atrás y cambiar las cosas, yo no se que clase de persona sos, no llegue a conocerte tanto, no sé si vos sos de tratar asi a la gente naturalmente, pero si fue tu objetivo, lograste lastimarme y muchísimo, estuve 4 meses llorando por vos, me borré hice mi vida y logre sacarte de mi cabeza pero hoy me volví a acordar de vos, lamentablemente, acá estoy llorando otra vez, a veces no sé si pensar que bueno hubiera sido no haberte conocido nunca, me hubiera ahorrado tanto mal estar, aveces pienso si seré la unica que le importa tanto las cosas, a mi no me devería importar nada sobre vos, pero bueno lamentablemente amaría volver a hablar con vos y que te saques esas ideas en la cabeza que tenes sobre mí, lo que te dijo un tercero sobre mi que de mas esta decirlo que es mentira, tambien de que soy una pesada y otras cosas, puedo ser pesada, pero en los últimos momentos que hablamos vos mismo me decias que ya no era así, realmente no tendría que gastar mas tiempo en vos, pero bueno, es así el destino y me toco sufrir una vez, espero poder superarlo por completo, yo estaba podiendo, pero hubo un obstaculo y no pude. lo sigo amando.

CRISIS

Estoy harta de que me subestimen, de que me critiquen, de la falsedad, de que me digan gorda, de que me digan estúpida, de que inventen cosas de mí, como me gustaría poder desaparecer esas actitudes de mierda que tiene la gente, que yo nunca las pude comprender, ya que nuncame dió la cara para poder insultar fisicamente a alguien, ya estoy harta de esta generación de mierda que asocia la fealdad con el sobrepeso, yo no soy una persona que su llame la atención, ni en gorda ni en flaca, yo me veo normal, tengo mis kilos de más, pero estoy empezando el gimnasio para poder normalizarme, yo conozco gente que esta en mi misma situación, la mayoría diría yo, si sos muy gorda te critican, si sos muy flaca tambien, por que no se dejan de joder? yo no estoy conforme con mi cuerpo, intento cambiarlo, pero hay gente que si esta conforme, dejenlos en paz, son felices así, tienen seguridad, no se ven mal, a mi realmente no me importa en absoluto si me dicen gorda, o si me ven gorda, o terceros me critican a mis espaldas marcando mis defectos, no me interesa, yo me siento gorda conmigo misma hace muchisimo tiempo, me siento fea estéticamente y de eso solo me encargo yo, y los imbéciles que me criticana a mi, o a otros es totalmente fuera de lugar, por que hay gente que la lastiman, gente que queda mal, yo me incluyo, puede que me chupe un huevo, pero algo, lo mas mínimo, me afecta que me digan gorda, y estoy harta, es mi cuerpo, yo me encargo, yo me manejo, no necesito que nadie me venga a decir que tengo que cambiar de mi, este es el momento que me hizo el click, es el momento en que me voy a poner las pilas, por mi salud y por mi estética para no sentirme diferente al resto, por que me veo gorda a comparación de las otras mujeres, hice muchísimas cosas para cambiar mi figura estos últimos días, dietas exigentes, actos de bulimia, empastillaciones, absolutamente todo, y no esta bien, por que la salud es lo primero, asique empeze el gimnasio y estoy saliendo a correr, tenes algun problema con eso? no hables a mis espaldas, decimelo en la cara, o guardatelo para vos mejor, no necesito tu opinión, quedate tranquilo que no me interesa, no me afecta. 

Pasaron tantas cosas en estos últimos meses, tantas traiciones, tantos hechos, nuevas personas que entraron a mi vida, otras que salieron.... El chico que amé durante estos ultimos meses fué etapa superada, gracias a dios llegué a mi meta y lo superé, ya que dijo cosas de mí que son chiquilinadas y estupideces para hacerme quedar mal, pero ya no es de mi incumbencia, yo amé a la persona que pensé que el era, aguanté todas sus cargadas y todos sus insultos a mis espaldas mientras yo subía su autoestima llorando por los rincones, empasillandomé, desiquilibrios alimenticios, depresión, entre otras estupideces que hice que nadie sabe que las hice y es la primera vez que lo declaro, que idiota fuí, enamorarme de alguien que no tuve casi nunca, que nunca me quiso, pero bueno, los errores te fortalecen, ya no soy la misma de antes, ya no soy esa mujer que ama a una persona    que se averguenza de ella, que no te conoce y te subestima, ya no, ya cambié, no digo que no este enamorada, ahora estoy enamorada de otra persona que no se si me quiere, yo creo que no.. pero yo creo que en su momento si me quiso, es una persona que me hizo sentirme yo misma como nunca nadie me habia hecho sentir,  yo creo que es una persona sincera, aunque no lo conozca tanto me da seguridad.. aunque lo conocí personalmente estos últimos dias y nunca lo tuve y no creo que lo tenga, es inútil esto de amar sin ser amada, pero no es la primera vez que me pasa.. la persona que me quiere enserio al principio me da igual, tengo un problema de querer a lo que no puedo tener, aunque si esta persona me diese una oportunidad no la desaprobecharia, por que siento que vale la pena, a pesar de estas cosas secundarias, por que ya no soy de esas personas que tienen como prioridad a los chicos que aman, estoy bien, y soy feliz, con mis amigos, haciendo mi vida. Estos últimos días descubrí traiciones de parte de personas.. decepciones, errores de la última persona que podía imaginarme, pero esto me fortalece, como dije antes, los errores te fortalecen, y ya soy una persona no fácil de pasar por arriba, no voy a vivir desconfiando de todos, pero ya sé quien es quien, y quien me apuñala por la espalda y quien no, y eso me ayuda a mejorar como persona, ver como una persona se siente cuando la herís, ya que pasé muchas cosas y sufrí muchisimo, fue un ambiente que me hizo mal, un grupo de personas que me afectaron mucho a mí y a mi autoestima, y me lleve muchas decepciones y traiciones. La lección de todo esto es que las apariencias engañan, no confies tan fácil en la gente, prestale atencion a sus actitudes con respecto a las otras personas y sacá tus conclusiones a ver si podés confiar en el o no, y nunca te dejes influenciar, ANTES DE CRITICAR A UNA PERSONA, CONOCELA Y SACÁ TUS CONCLUSIONES, nunca insultes ni hables de una persona sin saber, podés perderte a una persona confiable que puede valer la pena y cambiar tu vida.

Amar sin ser amada

No puedo mas estar así, yo me determino como una adolescente en depresión en este momento, todo lo que tenga que ver con el me pone loca, me baja la presion, tiempo me da ganas de llorar.. me siento identificada con amigas por suerte, tenemos el mismo problema e intentamos solucionarlo juntas, pero lounico que quiero es volver el tiempo atras y tenerlo de nuevo.. no me siento feliz, no estoy bien, nunca estube así en mi vida, esto me afecta psicologicamente, mentalmente y en mi salud influye, ya que vivo nervios y tengo desiquilibrios alimenticios, es algo que muchas de mis amigas lo pasaron, y a las que no, no se lo deseo a ninguna mujer, por que decaer tanto como decaí yo por esta idiotez es al pedo, por que perdes tiempo en algo que no vale la pena, podrias hacer algo mas productivo con tu vida en vez de perder el tiempo en esto, piensenlo dos veces y no caigan tan bajo, definitivamente no se lo deseo a nadie, lean en lo que me afecto a mi y se van a dar cuenta de lo que les hablo... gracias por leer la nota!!

Pibes estrellas

Como me molestan los pibes asi, osea tan zarpados se sienten? Comentan por todos lados lo que hacen con una chica, o que la chica mata y muere por ustedes, cuando estan solos con la chica son lo mas lindo que hay y cuando estan con los amigos se hacen los loquitos, las estrellas, nos descansan y nos humillan, yo estoy HARTA de eso, o cuando les cortamos o algo así hacen eso de resentidos, ponele que se comen a una chica, la chica normalmente se engancha y al chico le chupa un huevo por que al dia siguiente se come a otra presa mas, podemos ponernos pesadas, pero no pueden ser un poco tolerantes? saben todo lo que sufrimos por ustedes? todo lo que significan para nosotras???? hay algunos que flashan, que piensan que nosotras estamos enamoradas y se hacen los capos con los amigos diciendoles que nos re ilucionamos etc, aver amiguito, date cuenta que me chupas un huevooooooooo, que parte de estoy enamorada de otro no entendes? asique no te hagas el capo con tus amiguitos comentando boludeces, y volviendo a lo otro, un poco de compasion, pibe media pila por favorrrrrrrrrrrr, viví algo con vos, no quiero casamiento, solamente estar bien con vos si? por favor nose por que otro medio comunicartelo, si queres doy tu nombre y apellido, ya me descargue, probablemente no esta muy entendible mi nota, pero bueno. cualquier cosa pregunten igual ya casi medio mundo sabe a quienes me refieroooooooooo. un kiss

SIN NETBOOK

Desaprobé matematica.. y bueno nada sin netbook hasta que rinda lengua el martes, espero aprobarrrrrr dios, ayer fui al colegio con mi hermana a sacarle fotocopias al examen hecho de matematicas a ver mis errores, la profesora fue muy dura me tuvo que haber aprovado no tenia tanto errores pero bueno la vida es asi y el profesor tiene la lapicera el que se jode es uno no el profesor, estoy conectada SIEMPRE de mi celular, a mi sin comunicacion no, ajajjajajajajajajajaja pero me daba fiaca actualizar el blog desde ahi.. opinen y deseenme suerte para el martes!! gracias por leer la nota.

dutty love

Jure que no volveria a sucederme de nuevo, volvio a pasar que cupido no volveria a enredarme en su juego, y aqui ahora estas, hablando de amar, hablando de amar, tu tienes algo y no se que aun no lo descifro, pero alteras mis sentidos, otros amores del pasado me han dejado diabetica, y no puedo ser dulce contigo, le temo a que tu y cupido me vendan un sueño y falle de nuevo a que hoy estes conmigo y mañana con tu dueña si me vuelve a pasar me muero me gustas pero tengo miedo de fallar en el amor me gustas pero tengo miedo de fallar en el amor, yo a cupido no le creo pero en tus ojos veo esa actitud que me hizo confiar el pasado a sido duro pero casi estoy seguro q princesa tu lo puedo cambiar con la forma en la que sexy me bailas, y lo rico que tus labios me besan, a tu lado se me pasan las horas, lejos de ti no sales de mi cabeza ya, con la forma en la que sexy me bailas, y lo rico que tus labios me besan, a tu lado se me pasan las horas, lejos de ti no sales de mi cabeza, y yo que prometi que al amor no le creeria más, y aqui ahora estas, me la paso pensando en ti todos los dias, hablando de amar,  yo que caminaba solo en el mundo, sin rumbo y aqui ahora estas, y ahora aqui estas tu devuelveme la luz, hablando de amar, jure q no volveria a sucederme de nuevo, volvio a pasar, que cupido no volveria a enredarme en su juego, y aqui ahora estas, tu tienes algo y no se que aun no lo descifro, pero alteras mis sentidos otros amores del pasado me han dejado diabetica y no puedo ser dulce contigo le temo a que tu y cupido me vendan un sueño, y falle de nuevo, a que hoy estes conmigo y mañana con tu dueña, si me vuelve a pasar me muero, con la forma en la que sexy me bailas, y lo rico que tus labios me besan, a tu lado se me pasan las horas, lejos de ti no sales de mi cabeza, con la forma en la q sexy me bailas, y lo rico que tus labios me besan, tu lado se me pasan las horas, lejos de tu no sales de mi cabeza.

Tardes de estudio.

Ayer no pude actualizarmi blog por que estube con dos dias de tardes de estudio firmes, estube conectada ovbio, estudiando con el facebook y twitter abierto jajajajajajaja pero bueno, vino una amiga a estudiar ayer, se quedo a dormir, estudiamos y boludiamos a la noche en la pc, dormimos nos levantamos y estudiamos hasta recien con otra amiga mas, bien eh. Estuve preparando matemáticas.. y bueno nada, la profe me hace el amor el jueves que lindo no?, despues el 28 rindo lengua que creo que estoy bastante lista... me falta poquito. Si llego a desaprobar las dos que tengo en febrero se me viene el mundo abajo, en serio... chau netbook, chau salidas........ yo muero, asi nomás eh, igual mi papá siempre me dice lo mismo, no le creo nada, pero bueno, no arriesgar y a estudiar... la cosa es así, lamentablemente, el viaje a nueva zelanda que hize me perjudico en el colegio ya que falte 20 días, no me quede libre, pero me atrazé muchisimo, por eso me lleve 4 materias mas dos previas, 4 las di bien y me quedaron dos mas, espero poder aprobarlas de una vez por favor!!!

48 horas sin internet

Qué hace un adolescente sin internet durante 48 horas? yo no se que haría, me muero, me tiro por la ventana, nosé, ya que el 95% de la vida social de un adolescente está basado en la computadora, todo lo que tengamos que decir esta acá, nadie nos conoce desde otro lado, lamentablemente es así, yo tengo amigos que conozco desde la infancia o que conozco de juntadas y otros lados, pero internet es la base de todo y la comunicacion para mantener estable una relacion es por medio de la computadora, vía facebook twitter etc. o me van a decir que no?, supongamos que nos vamos a pinamar, y estamos 15 dias sin computadora, que pasa en tu cabeza? pensas que el mundo se te viene abajo, que tu novio te va a cortar, que tu mejor amiga te odia, o gente te está insultando por el muro, y lo unico que querés es ir un ciber y confirmar que está todo en orden, y asi sucesivamente, ni un día en paz, y lo peor, es que el facebook y todos los medios de comunicaron afectan las relaciones, ya que tenes que contestar rápido, o no se cortante para que el otro no se enoje y te elimine del facebook o algo así, algo que pasa mucho, que a mi me pasa y seguro a todos ustedes, son las firmas en el muro el dia de tu cumpleaños, para una persona de nuestra edad es una de las cosas que mas te gustan, tener alrededor de 300 y 400 firmas en tu muro, te sentis querido e importante, pero no es así, ya que tus verdaderos amigos se van a acordar y te van a venir a ver y el resto te pone: 'feliz cumpleaños' y listo, tarea cumplida, a mi algo que me da miedo, que seguro a todos, es levantarse y ver tu muro el dia de tu cumpleaños y tener cero firmas, eso seria horrible, pero por suerte nunca va a pasar..., el punto es que nuestra generacion siempre esta conectada, todo a través de la computadora, yo pienso como hicieron mi mamá mi papa y mis hermanos en su adolescencia sin computadora? no entiendo!!

carta de una madre a su hijo

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.

P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Necesidades sexuales de los hombres y las mujeres

Núnca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si… Núnca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y núnca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero… Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de tetas, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

- Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces.

Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:

- ¡¿¿QUEEEEEEEE??!

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

- No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.

- ¡NO JODAAAAAASSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea. Guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz (que en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido…

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver ‘Discovery’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra… Después de un rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton.

¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en ‘shock’ cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

- Ven cariño, mi vida, mi sol… (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

- Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto…

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

- Tan solo quiero que me abraces.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

- No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

Para los twitteros

Amo el twitter, es mi adicción, hago aprox 500 tweets por dia y me encanta hacerlo, para mi twitter es para que cada uno se exprese y se descargue, pero hay un error que cometemos todos que yo me meto en la bolsa por que formo parte, es el puterío, a mi no me gustaria formar parte de las personas que son insultadas, lo peor es que bombardean siempre a uno y despues a otro, por suerte yo nunca tuve ningun problema pero me inclui en insultar a alguien en especial, y ahora me pongo en el lugar del otro y como tercero no lo veía, admito que es divertido hacer ese tipo de cosas pero bueno, no hay que hacer lo que no te gusta que te hagan!!! yo paso, no voy a hacer mas ese tipo de boludeces, encima yo he bardeado a gente que en mi vida hable!! como pittorino, ferencz y creo que nadie mas ajajajajajajajajajaj y la proxima que tenga un problema con alguien se lo dire en la cara fue, y los que andan comentando a mis espaldas espero que tambien lo haga, por que no hay acto mas cobarde que criticar a espalda de otros... gracias por leer!!

Todo por la pija

Tanto puede hacer un ser humano por una pija? no se si me explico, pibes desesperados que estan dos horas (literalmente) en un boliche para chamuyarte, yo en el chamuyo caigo en un chape, pero la intencion del flaco es la paja, pete, polvo etc, osea men, QUE NECESIDAD??? andate a un bulo de ultima, y si queres una paja hacetela vos, para que nos dan esa tarea tan complicada y desagradable? no chiquito, no. Lo mas triste es que hay pibas que les gusta!! lo hacen por placer o para que un pibe les de bola, yo no me estoy llamando monja, por que alguien que me conozca va a leer esto y va a decir 'esta es una hipócrita' ajajajajajajajajaj pero yo soy normal loco, no es rutinario ese tipo de actividades en mi vida(aclaro que soy virgen y no hice ningun pete
), y no tiene por que serla, pibas que buscan ser conocidas haciendo eso, y lo mas triste es que lo logran, pero no entienden que los pibes la tratan como la facil, no sentis la necesidad de ser respetada? que te traten como una mujer? aparte que le ves de placentero hacer un pete!! aver, razonemos, los flacos mean por ahi, no entendes? sos idiota?? una cosa es si tenes una relacion, o paso una vez por que paso con cualquiera, pero hay pibas que lo hacen siempreeeeeeeee, igual no me voy a meter en su vida por que seria una mas, pero solamente espero que puedan razonar y entender que ser conocida no es todo, hace algo interesante con tu vida, no te hagas fama de puta, lo vas a terminar pasando mal y pasar momentos ESPANTOSOS, y todos te van a criticar, gracias por leer la nota!!

Somos muchos los que olvidamos que el destino está en nuestras manos. Según lo que hagamos será un éxito o un motivo de orgullo o una derrota y causa de vergüenza

Smile to life

Esta es mi primera entrada, extrañaba tener blog, me encanta, me sirve para desquitarme, decir lo que siento, y especialmente para las personas que no me conocen, me conozcan y saquen conclusiones acerca de mi persona, por que la mayoría que me critica es gente que en su vida hablo conmigo y dicen pabadas para perjudicarme y para que me sienta mal, pero no lo logran, por que son idioteces sin razon, y la gente que me conoce sabe que no es así, asique no me interesa. El blog lo volvi a abrir para poder desquitarme, ultimamente viví una etapa dificil en mi vida, se me acumularon problemas, problemas ajenos de personas que quiero y tambien me afectan, problemas personales, problemas por idioteces, que fue uno de los que mas me dañaron, ultimamente estuve muy depresiva, no comia, no dormia, no queria hacer absolutamente nada, mi vida era solo llorar y hablar una y otra vez de lo mismo, todo esto paso por un chico, que ya los que me conocen saben y algunos que no también, por que tecnicamente se enteraron todos, cosa que era ovbia, ya que yo lo unico que hacía era twittear sobre el, y escenas publicas que vieron muchas personas que prefiero no acordarme, todo esto paso por engancharme con un chico, un chico que no buscaba lo mismo que yo logicamente, un chico que nunca le importé, pero yo me enamore de el, a pesar de todo me enamoré como idiota y como le puede pasar a cualquier adolescente, pero lo mio era increible, ya que con el beso que me dio logro enamorarme por completo como si hubiera salido con el, pero no, solamente viví eso y una linda relacion de amistad que era reirnos y hacer idioteces como cualquiera, pero detrás de esa amistad los dos sabiamos lo que yo sentia, yo era conciente de que el no sentia nada, pero no me importaba, yo seguia para adelante y no me daba por vencida hasta lograr mi objetivo que era ponerme de novia con el, era lo único que queria, y bueno hasta que me di cuenta que no, que basta, que estaba perdiendo el tiempo y bueno lo acepte asi a mi relacion con el y yo era feliz asi, me conformaba, logre adaptarme a la situacion y concientizarme de que el no sentía nada, hasta que llego un momento que el se cansó y bueno termino mi amistad con el y todo, por eso mismo entre en una depresión que ya logre superarla, no por completo, pero un poco si, ya que estoy conociendo a alguien que me hace bien, que me gusta, y creo que busca lo mismo que yo, espero que sea así, pero no voy a ilucionarme por que estamos conociendonos todavia y no se si va a funcionar, espero que sea así, por suerte logré seguir adelante a pesar de eso y otros problemas que no voy a publicar, a pesar del problema estúpido que acabo de contar, me afecto mas de lo normal por sumas de problemas del momento, que pude superar. El dia de hoy, estoy mucho mejor y estoy bien así, con mis amigos que no me puedo quejar y que no me falta nada. Gracias por leer mi primera nota y espero que me sigan y sigan leyendo las proximas.