Como te puedo amar así? nunca fuiste nada mio, siempre fui una más para vos, ni una más nunca fui absolutamente nada para vos, y te puedo llegar a jurar por toda mi familia que nunca amé tanto como te amé a vos, mis amigas me dicen: como podes amarlo? como si fuese la gran cosa, como si hubiera sido bueno con vos, y no se equivocan, yo lo tengo como el chico perfecto, que te hace reir, que es hermoso, tiene esas virtudes pero detrás de todas esas características superficiales es una persona que no me valoró, yo no lo obligo a que me valore, ni que me quiera, ni que tenga algo conmigo, ni que sea mi amigo, nisiquiera que me quiera, pero al menos valorame un toque, y no hables mal de mi, por que tus criticas hacia mi son lo que mas me duele, las palabras que sale de otras bocas no me interesan, pero las tuyas son las unicas que llegan a lastimarme, desde enero que no dejaste de tratarme mal, ya el día de hoy tengo 0 comunicación con vos, no te volví a cruzar más, si el dia de hoy te llegara a cruzar cara a cara no sé como reaccionaria, nunca nadie me causo tanto como vos, tuviste tus cosas buenas en su momento, sos una persona que siempre me sacaba una sonrisa, no viví tanto con vos pero lo que vivi fue lindo, los abrazos y cosas diminutas, que te juro que mataría por volverlas a vivir, por volver al tiempo atrás y cambiar las cosas, yo no se que clase de persona sos, no llegue a conocerte tanto, no sé si vos sos de tratar asi a la gente naturalmente, pero si fue tu objetivo, lograste lastimarme y muchísimo, estuve 4 meses llorando por vos, me borré hice mi vida y logre sacarte de mi cabeza pero hoy me volví a acordar de vos, lamentablemente, acá estoy llorando otra vez, a veces no sé si pensar que bueno hubiera sido no haberte conocido nunca, me hubiera ahorrado tanto mal estar, aveces pienso si seré la unica que le importa tanto las cosas, a mi no me devería importar nada sobre vos, pero bueno lamentablemente amaría volver a hablar con vos y que te saques esas ideas en la cabeza que tenes sobre mí, lo que te dijo un tercero sobre mi que de mas esta decirlo que es mentira, tambien de que soy una pesada y otras cosas, puedo ser pesada, pero en los últimos momentos que hablamos vos mismo me decias que ya no era así, realmente no tendría que gastar mas tiempo en vos, pero bueno, es así el destino y me toco sufrir una vez, espero poder superarlo por completo, yo estaba podiendo, pero hubo un obstaculo y no pude. lo sigo amando.

CRISIS

Estoy harta de que me subestimen, de que me critiquen, de la falsedad, de que me digan gorda, de que me digan estúpida, de que inventen cosas de mí, como me gustaría poder desaparecer esas actitudes de mierda que tiene la gente, que yo nunca las pude comprender, ya que nuncame dió la cara para poder insultar fisicamente a alguien, ya estoy harta de esta generación de mierda que asocia la fealdad con el sobrepeso, yo no soy una persona que su llame la atención, ni en gorda ni en flaca, yo me veo normal, tengo mis kilos de más, pero estoy empezando el gimnasio para poder normalizarme, yo conozco gente que esta en mi misma situación, la mayoría diría yo, si sos muy gorda te critican, si sos muy flaca tambien, por que no se dejan de joder? yo no estoy conforme con mi cuerpo, intento cambiarlo, pero hay gente que si esta conforme, dejenlos en paz, son felices así, tienen seguridad, no se ven mal, a mi realmente no me importa en absoluto si me dicen gorda, o si me ven gorda, o terceros me critican a mis espaldas marcando mis defectos, no me interesa, yo me siento gorda conmigo misma hace muchisimo tiempo, me siento fea estéticamente y de eso solo me encargo yo, y los imbéciles que me criticana a mi, o a otros es totalmente fuera de lugar, por que hay gente que la lastiman, gente que queda mal, yo me incluyo, puede que me chupe un huevo, pero algo, lo mas mínimo, me afecta que me digan gorda, y estoy harta, es mi cuerpo, yo me encargo, yo me manejo, no necesito que nadie me venga a decir que tengo que cambiar de mi, este es el momento que me hizo el click, es el momento en que me voy a poner las pilas, por mi salud y por mi estética para no sentirme diferente al resto, por que me veo gorda a comparación de las otras mujeres, hice muchísimas cosas para cambiar mi figura estos últimos días, dietas exigentes, actos de bulimia, empastillaciones, absolutamente todo, y no esta bien, por que la salud es lo primero, asique empeze el gimnasio y estoy saliendo a correr, tenes algun problema con eso? no hables a mis espaldas, decimelo en la cara, o guardatelo para vos mejor, no necesito tu opinión, quedate tranquilo que no me interesa, no me afecta. 

Pasaron tantas cosas en estos últimos meses, tantas traiciones, tantos hechos, nuevas personas que entraron a mi vida, otras que salieron.... El chico que amé durante estos ultimos meses fué etapa superada, gracias a dios llegué a mi meta y lo superé, ya que dijo cosas de mí que son chiquilinadas y estupideces para hacerme quedar mal, pero ya no es de mi incumbencia, yo amé a la persona que pensé que el era, aguanté todas sus cargadas y todos sus insultos a mis espaldas mientras yo subía su autoestima llorando por los rincones, empasillandomé, desiquilibrios alimenticios, depresión, entre otras estupideces que hice que nadie sabe que las hice y es la primera vez que lo declaro, que idiota fuí, enamorarme de alguien que no tuve casi nunca, que nunca me quiso, pero bueno, los errores te fortalecen, ya no soy la misma de antes, ya no soy esa mujer que ama a una persona    que se averguenza de ella, que no te conoce y te subestima, ya no, ya cambié, no digo que no este enamorada, ahora estoy enamorada de otra persona que no se si me quiere, yo creo que no.. pero yo creo que en su momento si me quiso, es una persona que me hizo sentirme yo misma como nunca nadie me habia hecho sentir,  yo creo que es una persona sincera, aunque no lo conozca tanto me da seguridad.. aunque lo conocí personalmente estos últimos dias y nunca lo tuve y no creo que lo tenga, es inútil esto de amar sin ser amada, pero no es la primera vez que me pasa.. la persona que me quiere enserio al principio me da igual, tengo un problema de querer a lo que no puedo tener, aunque si esta persona me diese una oportunidad no la desaprobecharia, por que siento que vale la pena, a pesar de estas cosas secundarias, por que ya no soy de esas personas que tienen como prioridad a los chicos que aman, estoy bien, y soy feliz, con mis amigos, haciendo mi vida. Estos últimos días descubrí traiciones de parte de personas.. decepciones, errores de la última persona que podía imaginarme, pero esto me fortalece, como dije antes, los errores te fortalecen, y ya soy una persona no fácil de pasar por arriba, no voy a vivir desconfiando de todos, pero ya sé quien es quien, y quien me apuñala por la espalda y quien no, y eso me ayuda a mejorar como persona, ver como una persona se siente cuando la herís, ya que pasé muchas cosas y sufrí muchisimo, fue un ambiente que me hizo mal, un grupo de personas que me afectaron mucho a mí y a mi autoestima, y me lleve muchas decepciones y traiciones. La lección de todo esto es que las apariencias engañan, no confies tan fácil en la gente, prestale atencion a sus actitudes con respecto a las otras personas y sacá tus conclusiones a ver si podés confiar en el o no, y nunca te dejes influenciar, ANTES DE CRITICAR A UNA PERSONA, CONOCELA Y SACÁ TUS CONCLUSIONES, nunca insultes ni hables de una persona sin saber, podés perderte a una persona confiable que puede valer la pena y cambiar tu vida.